10 самых приятных звуков для человека А знаете ли Вы, что секундный звук способен изменить ваше настроение на целый день? Чтобы воспользоваться этим замечательным свойством звуков, нужно знать самые чарующие из них. Об этом мы сегодня вам и расскажем — о 10-ти самых приятных звуков для человеческого уха… №10. Стук дождя по крыше одноместной палатки Продолжительность: Долго Хорошо, что дождь не заканчивается мгновенно и мы можем вдоволь насладиться его постукиванием. Десятое место заслуженно занял лесной отдых на природе. №9. Хруст снега Продолжительность: Обычно меньше минуты Найти не потоптанный и свежий, хрустящий снег в городе достаточно непросто, но когда это удаётся – настаёт время расслабления, особенно хорошее для романтических свиданий. Конечно, лучше прогуливаться по снегу ночью, так можно будет расслышать хруст гораздо лучше. Слегка огорчает тот факт, что зима всего лишь раз в году, но ведь и летом есть, что послушать. №8. Прибой Продолжительность: Бесконечно Повезло тем, кто живёт в городе у моря. Жители таких городов проводят на море очень много времени, и летом и зимой. Шум прибоя длится вечно, и можно было бы и слушать его вечно, если бы позволяло время. №7. Потрескивание поленьев Продолжительность: Несколько часов А ведь можно совместить. Провести вечер у моря, разжечь костер – и тогда можно наслаждаться и прибоем, и звуком потрескивания поленьев. Правда, это только летнее развлечение, но оно оставляет настолько сильные впечатления, что их хватает на весь следующий год. №6. Журчание ручья Продолжительность: Бесконечно В городе поймать удовольствие от звуков журчания ручья тяжело. Возможно, многие городские жители не слышали этот звук никогда, значит для них есть большой повод поехать на отдых куда-нибудь на природу. №5. Смех Продолжительность: Несколько секунд Смех продлевает жизнь, а вместе с этим создаёт радостное, хорошее настроение и не только тому, кто смеётся, а и всем остальным, кто так же наслаждается этим настроением. №4. Дождь наполняет корыто Продолжительность: Несколько часов И снова звук падающего дождя, но на этот раз в другом контексте. В интернете можно встретить много творческих работ, связанных именно с такой ситуацией, что свидетельствует о том, что дождь создаёт романтическое настроение. №3. Кошачье мурлыканье Продолжительность: Минуты Кошки – милые и пушистые создания, это особенно доказывает тот факт, что почти любая девушка хоть бы раз, да будет считать себя кошкой. По результатам опросов, мурлыканье кошек заняло третье место. №2. Пение птичек поутру Продолжительность: 10 минут Один из самых приятных будильников, правда? А если утром, когда ты просыпаешься, рядом с тобой ещё и мурлычет кошечка – это просто райское наслаждение. №1. Бульканье в горлышке бутылки вина Продолжительность: 5 секунд Пей исключительно хорошее вино – так ты вдвойне увеличишь своё наслаждение этим чудесным напитком. Почетное первое место досталось приятному бульканию вина, которое в момент вызывает у нас аппетит и будит желание вкусить этот «божественный нектар». Комментариев: 0    Оставить комментарий 06.05.2012

Привет Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите. Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа. Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит «Ебать, я не понял!». А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел. А что именно не понимают гости? Ну, например: — Эй, говнюк иди сюда. — Слушаю вас. — Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь. — Это сукровица, сэр. — Ебать, ты шо хочешь проблем? Шашлык не дожаренный! Позовите администратора. Приходит администратор. — Слыш, ебать мне тут сырое мясо дали. — Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто, иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть. — Да шо ты мне рассказуеш, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить. Идет к шашлычнику и объясняет — Братуха, слыш, ну признайся: ты не настоящий шашлычник, ты походу не врубаешся как надо мясо жарить И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том, какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых. Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке. Просто гости не понимают и это плохо. Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде, и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем–то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все пиздец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел. Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный пиздец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января.» Я думал эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом. Но потом музыкант объявил в микрофон «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой и я понял, что не зря живу. Что кто–то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен. Потом снова «седая ночь», вслед «белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» и все пляшут и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза. Потом снова «Привет, Андрей» и я закончив с бараном в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом. Комментариев: 0    Оставить комментарий 06.05.2012

Читать - не перечитать Комментариев: 0    Оставить комментарий 02.04.2012

Не надо нам никакого секса! Абсолютная пастораль. Спустился в метро на Красной Пресне, в вагоне сумасшедшая бабка, разговаривающая какбэ со всеми, но по факту сама с собой. Говорит громко и долго, причем вполне интеллигентная речь разбавлена откровенными матюками. Рядом какойто ютубовский тролль снимал происходящее на телефон, так что вполне возможно этот ролик скоро порвет чарты, остальные тупо ржали. Особенно поразила лав-стори, которую попытаюсь пересказать максимально близко к оригиналу: - Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс. А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов. Так этот сосед на член гондон надевает и ко мне ложиться. И начинает меня по ноге гладить. А я аж возмутилась и говорю ему, что не надо меня гладить, ебать меня надо, а не гладить. И что мне его сексы с гондонами даром не нужны, не мужик, а тряпка какая-то. Хочешь- еби, не хочешь, собирай свои гондоны и иди домой, глаза б тебя не видели. Так он обиделся,штаны надел прямо так, не снимая гондона и ушел домой, мудило. Я же русская баба, я мужика если надо и накормлю, и спать уложу и еды наварю, только обращение ко мне нужно человеческое, а не с вашими сексами- мексами, это все американцы сраные придумали, как и Фанту. Так этот сосед, кстати, из-за этих сексов и гондонов еще при Ельцине помер от разрыва сердца. Американцы это все придумывают, точно говорю, чтобы у русских людей сердце разрывалось. Айфоны теперь придумали тоже они, только я старая стала, мне мужики не нужны уже и даром, так вы бабы хоть не давайте им эти айфоны покупать, передохнут все, точно говорю. И сексом не занимайтесь, только ебитесь и все. Дальше бабку вообще унесло в сторону политики, а потом я вышел и не знаю что она исполняла дальше. Но надо сказать, что бабка дело говорила. Комментариев: 0    Оставить комментарий 31.03.2012

Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни. 13. Роберт Жиль В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания. 12. Сандра Ореллана Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила. 11. Марио Буженау и его подружка В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами. Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 31.03.2012

Кофе, снег и воробьи По утрам к нам на балкон прилетают воробьи, стучатся в подоконник, громко обсуждают нашу личную жизнь. Часов до семи удается делать вид, что никого нет дома, потом просыпается Катя. То есть, она, конечно, не вся просыпается. Просыпается какой-то небольшой участок коры головного мозга, он отвечает за то, чтобы ткнуть меня пальцем в бок и произнести: — Свари кофе, м-м? На этом его задача выполнена, остальной Катин организм продолжает сладко спать. Если в этот момент спросить ее: «Тебе с молоком или черный?», она ответит: — Это за пределами моей компетенции. Разбуди меня через полчаса по другому основанию. Я не знаю, что снится Кате, судя по всему, сны у нее гораздо интереснее, чем мои. Я однажды пожаловался ей на это, она хитро подмигнула и сказала: — Потому что у меня там кабельное! Сны по кабельному передают весьма затейливые. Однажды Катя проснулась среди ночи, растолкала меня и спросила: — А где арбуз? Я сказал: — Там, — честное слово, в тот момент я именно так и думал. Тогда она успокоилась и сказала: — Ничего, подождет, — и моментально заснула обратно. Я после этого не спал ещё час, всё размышлял об арбузах и о вечном. Сразу после Кати просыпается Мурзик. Заслышав, что я встаю, он бежит на кухню, по дороге он хрипло мяукает, чтобы я не заблудился. Пока Мурзик завтракает, я мажу бутерброды сливочным сыром и варю кофе на молоке, с сахаром и щепоткой корицы, а потом несу все это на подносе в спальню. Катя любит просыпаться от запаха кофе, в такие дни у нее праздник. Праздник случается один-два раза в неделю, чаще нельзя, чтобы он не превратился в рутинные будни. — М-м-м, — говорит Катя, разлепляя глаза. — Кофе пахнет. Какой ты заботливый, кофе сварил! Тот участок коры, который заказывал кофе, в ссоре с остальной корой, они не общаются. Поэтому когда просыпается остальная Катя, никто в ее голове не знает, как было дело, так что Катя думает, будто я варю кофе по собственной инициативе. Мы пьем кофе, потом Катя встает и дрейфует в коридор, к зеркалу. — Я хороша, — говорит она, щурясь на себя левым глазом. — Ой, хороша! Глянешь, аж поет душа! И разворачиваясь к ванной комнате, добавляет: — Да всё песни такие страшные… Ночью выпал снег. Весь подоконник усыпан снегом, за утро воробьи успели на нем натоптать. За балконом у нас висит птичья кормушка, пока Катя умывается, я инвестирую в кормушку пшено из пакета. К тому моменту, когда Катя возвращается в спальню, в кормушке уже в полном разгаре сценка из жизни студенческой столовой, еда летит во все стороны, воробьи лопают так, что перья за ушами трещат. — Вон того, с наглой рожей, я уже узнаю, — говорит Катя. — Давай назовем его Джек, он будет Джек-воробей. Потом она замечает, что на улице полно снега. — Это уже просто непорядочно, — говорит Катя. — На улице весна, все приличные люди хотели бы уже надеть туфли. В этой стране все делается не вовремя, даже снег подвезли с опозданием на месяц. Я же вижу, что он февральский, почему он выпадает в марте? Потом Катя показывает в лицах, как падает снег. Хлопья снега, если верить Кате, не слишком умные, вот они столпились на краешке тучи и смотрят вниз. У хлопьев нет единственного числа, если с края тучи свалился один, значит, свалятся все. Всем хочется посмотреть, как первый упадет на землю, задние начинают напирать и сталкивают передних с края, чем больше упавших вниз, тем интереснее это зрелище для тех, кто остался наверху. Так получается снегопад, эти безмозглые хлопья не успокоятся, пока все не выпадут в осадок. Катя долго подбирала слово, чтобы обозначить единственное число от слова «хлопья», слово «холоп» выразительное, но не очень подходит по смыслу. В результате она остановилась на слове «хлопец», оно все равно редко используется, значит, можно приспособить его на время для своих нужд. Катя объяснила мне, что чувствует такой снежный хлопец, пока летит вниз. — А-а-а, — думает хлопец, — мне хана, я падаю, я падаю, что мне делать?! Елки-моталки, у меня нет парашюта, я разобьюсь всмятку, нет, только не это, интересно, какая сволочь меня толкнула, черт, мне кранты! И потом мягонько так падает в сугроб, рядом с еще одним знакомым хлопцем. — О! — говорит он. — Игорек, и ты здесь? Я думал, мне крышка. А тот отвечает ему: — Не, у нас все окей, а вот Борьке не повезло, упал в лужу, моментально растаял. А в сугробе классно, сам увидишь, у нас тут полно отличных ребят, будем тусоваться, нам тут ничего не угрожает. — Он еще не знает, — говорит Катя, — что утром тетя Лена из пятнадцатой квартиры поведет своего карликового чебурашку гулять, и он пометит этот сугроб. Лучше бы упал в лужу. Потом Катя отправляется в детскую, будить Дашу, а я на кухню, разогревать молоко и намазывать еще один бутерброд. Оттуда мне слышно, как Даша плещется в ванной комнате, а потом удивленно восклицает: — Ого! Глаза проснулись! Дашу не расстраивает снег, он все равно за день растает, и тогда к вечеру на улице образуются превосходные лужи, а у Даши как раз есть резиновые сапожки, которые идеально подходят для ходьбы по лужам. — Снег — это ничего, — говорит она. — Он сейчас весь выпадет, а летом зато будет жара-прежара! Я буду ходить на пляж, купаться и загорать. Мама, мне нужен купальник и загоральник. Потом мы все расходимся по делам, Катя ведет Дашу в садик, а я собираюсь на работу. Бездельничают одни только воробьи в столовой, да еще Мурзик. — Мяу, — говорит мне Мурзик, когда я обуваюсь. Это значит: «Иди, я тут за всем присмотрю». Я думаю, это очень хорошо, когда у вас есть, на кого оставить дом. И хорошо, когда есть кому подать кофе с молоком и корицей. И просто замечательно, когда есть, кому побродить в сапогах по лужам. Это значит, что в доме гармония, которую ничто не нарушает. Сколько бы снега ни выпало за ночь. Комментариев: 0    Оставить комментарий 31.03.2012

Коротко — Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное! — А как же их тогда убивать? — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! — Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька. В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником! Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему? Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии… — Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах. Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку! Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму. После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся… Громадное терпение… Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2. 5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе. Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 24.03.2012

Одной семье повезло с котом Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!» Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!». Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. Комментариев: 0    Оставить комментарий 24.03.2012

Способы извиниться перед женщиной Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 10.03.2012

Каково это — замерзнуть до полусмерти на бегу ВЛАДИМИР ГОРБАЧ, предприниматель, 46 лет: «Я служил в железнодорожных войсках, в Красноярском крае, между Минусинском и Абаканом. Мы должны были там отсыпать какую-то трассу. У нас были 66-е КрАЗы, причем аккумулятор был только на одной машине. Заводились так: ставили один КрАЗ, который с аккумулятором, и он начинал другой КрАЗ таскать по тайге, по бездорожью. Таскал 20 минут и заводил с толкача. И тогда он работал до тех пор, пока двигатель не высыпался, пока он не умирал. Один месяц выдерживал, другой полгода выдерживал. Если ты заглох — все, до свидания. Заглох на трассе — и привет. Пока работали весной, летом, осенью — нормально, нестрашно. Но зимой это было жутко. Заглохнуть на трассе в тайге — фильм ужасов. И я это пережил. Я отслужил год, уже был младшим сержантом, командиром взвода, а по должности старшим нормировщиком производственной части. И получилось, что машину я почти перестал водить. Это потом и сыграло роковую роль. В один прекрасный мартовский вечер я был дежурным по роте. Дежурный взвод зачем-то работал в ночную смену, и надо было отвезти им еду. Но это было громкое название — еда. В бак после чая наливалась вода, бак обычно даже не мылся, бросалась туда практически нечищеная картошка, селедка черно-коричневого вида, которая 20 лет уже где-то на складе мариновалась, потом эта вся жижа варилась. Селедку с картошкой вынимали — это было второе, а первое — бурая, черно-малиновая жижа. Еще хлеб давали. Он был замерзший и непропеченный. Его рубили топором. И вот два бидона с этими деликатесами дежурный водитель должен был отвезти для ночной смены. Но водитель был настолько уставший, что просто уже ничего не соображал, даже не разговаривал. А поскольку я все время сидел в помещении и чувствовал себя нормально, я решил его пожалеть и поехать вместо него. А морозы стояли минус 35. Если ты плевал, вниз долетала ледышка. Поскольку я работал в помещении и на трассу выезжал только периодически, то я был одет в так называемое летнее хэбэ. Мы эту форму называли стекляшка, потому что она на самом деле была синтетическая и блестела, как стекло. Под стекляшкой было зимнее белье, а на ногах — кирзовые сапоги. В общем, это была летняя одежда. Все солдаты, кто работал снаружи, работали в валенках, причем валенки были без калош. Поэтому нам запрещалось греться, стоя у костра ближе, чем полтора метра, потому что тогда снег на валенках таял, и они становились мокрыми. Костры, кстати, горели круглосуточно. Сжигались десятки тонн абсолютно новой резины для КрАЗов. Да, мы так грелись — покрышками. В общем, сел я в КрАЗ и поехал на трассу. Ехать до места отсыпки грунта, где работали ребята, надо было чуть больше десяти километров. Приехал я на место, сгрузил бидоны, покурил и поехал обратно. А километров через пять была горка, на которой нужно было включить пониженную передачу. На КрАЗе третья и пятая передачи расположены параллельно, очень легко перепутать. А я же без опыта вождения — воткнул пятую передачу и благополучно тут же заглох посреди тайги. Аккумулятора нет. Все обесточилось. Машина стала остывать. Я посидел 10 минут — уже минус в кабине. И тут меня пронзил дикий страх. На одну секунду. Я понял: я же в стекляшке и в белье одном. Вспомнил, как уже один придурок из части так и замерз, и в этот момент просто выскочил из машины. Рассчитал, что до вагончика из-за характера местности дольше бежать. До части — шесть-семь километров. И побежал. Причем у меня даже не было никакой шапки, ничего. Эта стекляшка на морозе становится в одну секунду действительно как стекло, поэтому на мне, по сути, осталось одно нижнее белье. Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 17.02.2012

Из объяснительных Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности. (Разин С.Т.) Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю… (Сусанин И.О.) 07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием… (Буонапарте Н.К.) Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает! (Грозный И.В.) На моём месте так поступила бы каждая советская женщина! (Эмманюэль) Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль. (Штирлиц М.О. фон) С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню. (Пересвет) Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку. (Бомбардир Пётр Романов) Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи. (Давид) Комментариев: 0    Оставить комментарий 17.02.2012

Промоушен — Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались? — Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру. — Как? — «Завод Электронных Компонент 2-45″. — А цифры — это… — Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик». — Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта? — А какой? Резисторы, что ли? — Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор. — Так у них и номинал-то разный, и исполнение. — Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое? — Резистор. Десять килоом, полватта. — Вот для него и сделаем. — Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила… — Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут. — Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут. — Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете? — Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего? — Сотню — не сотню, но десяток я ей продам. — Но зачем? — Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль. — Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов? — Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно? — Угу. Красный. Сопротивление. — То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так? — Чего?! — Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? — Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно? — Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться? — Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня. — Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует. — Ну и как мы продаём его уборщице? — А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение? — ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли! — Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже. — Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения. — Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает. — Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо. — Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки. — Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо! — Значит, договорились? — Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый. Комментариев: 0    Оставить комментарий 17.02.2012

Сучность сучества — Скажите, а зачем вообще существует сучество? Что кроется за ним как за биологическим механизмом? Консультант совсем не удивился. Видимо, он хорошо представлял возникающие у клиентов трудности. — Вы знаете, Дамилола, это такая непростая тема, что говорить о ней можно двумя способами. Либо корректно, но непонятно и сложно — и мы немедленно запутаемся в психоаналитических терминах. Либо некорректно, но понятно и просто — и тогда мы утонем в цинизме самого низкопробного пошиба. Ваш выбор? Я объяснил, что я боевой летчик CINEWS INC, поэтому утонуть в цинизме мне не грозит. — Хорошо, — сказал консультант, — тогда зажмурьтесь. Он провел себя ладонью по лицу, словно сдирая с него все человеческое. — Уже около ста сорока лет у выпускаемых нами сур высшего класса есть регулировка «bitchiness», — начал он. — Как и все остальное в их симуляционной психологии, это имитация определенных женских черт. Вы спрашиваете, зачем природа изобрела сучество. Но знаете ли вы, что это такое? Я затруднился с ответом. Но он, похоже, на него и не рассчитывал. — Сформулировать действительно непросто. В первом приближении можно сказать так: это иррациональное вроде бы поведение женщины, как правило, молодой и красивой — ибо некрасивые суки подвергаются принудительному переформатированию на очень ранней стадии жизни, — которое вызывает в мужчине желание… — Взять ее за уши и долго бить затылком о стену, — перебил я, — Или лучше об пол. Он тверже. — Возможно, — улыбнулся консультант. — Согласитесь, что самое главное в таком поведении — его оскорбительная иррациональность. Женщине ничего не стоит вести себя по-человечески там, где она создает мужчине максимум неприятных переживаний. Больше того, это чаще всего не требует от нее усилий — наоборот, серьезные усилия нужно прилагать, чтобы быть сукой… И подобное, конечно, существует не только в нашей культуре. Вы, наверно, не знаете, что у орков есть книга «Дао Песдын» для гадания перед боем… — Отчего же, — сказал я, — отлично знаю. Даже видел само гадание. — Там есть один отрывок, который так и называется — «о женском сердце». Хотите, я вам зачитаю? — Нет, — ответил я, — спасибо. У меня аллергия на оркскую мудрость Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 15.01.2012

Коротко Did you know that the Russian word for «sock» is «no sock»? Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон «HTC»? yyy: Почему? xxx: Потому что он всегда на зарядке. Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир. При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу… Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер. Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей … - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи. Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…» Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы. - Опиши себя :) - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели? Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать. Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера. – Вы не сдали вовремя дипломную работу. – А вы старая и жирная. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть! За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала. Тяжело простить человеку что он тупой мудак. Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху. Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь Ф.М.Достоевский Не стоит слишком сильно волноваться из-за критики. Если кто-то вас критикует — значит ему важно ваше мнение или ваши поступки. Иначе бы он промолчал. Шутки про Валуева самые избитые. К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит. Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую. У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак. Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ. - Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают… Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки… 2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света. Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… В России две беды: -тся и -ться. - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего. Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?» Каждый год клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря. Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука. У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей. Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. Человек- это единственное животное, которое может быть дураком. Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s. Тренд нашего времени — хомяки против сурков. Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды. Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая. Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников. На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех. «Дорого» — это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу! Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи. Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили. Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват. Кто рано встаёт, того кот разбудил :( Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде. Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники «Аншлага» смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена. Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен. Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби. Комментариев: 0    Оставить комментарий 15.01.2012

Секс-советы со всей планеты АРГЕНТИНА Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела (кроме головы). Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли женщины-вамп. Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола. Если вы поссорились и неясно, кому и как начинать перемирие, отправь ему свою фотографию ню. По телефону. На работу. К чему слова? ТАИЛАНД Делайте это в бассейне, когда там никого не будет, кроме вас. Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса. Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули. Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов. КИТАЙ Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью. Находясь в одном доме, общайтесь по Интернету. А когда соскучитесь – бросайте виртуальность и наслаждайтесь реальной любовью! Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово. Если вы студенты – займитесь любовью в аудитории. Тогда там никого не будет. Выбери день, когда вы будете целоваться – долго, страстно, чувственно. Но никакого секса. На следующий день секс будет прекраснее обычного. Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции. Смотреть полностью >> Комментариев: 1    Оставить комментарий 12.11.2011

Краткости Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова. И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»… В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина. - А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. - Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза… На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. Самое обидное – это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. Когда растешь на глазах, становишься бельмом. Шлюха – это женщина с мужскими принципами. Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку… Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься. Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 12.11.2011

Народ снов В семидесятых годах два американских этнолога обнаружили в дебрях лесов Малайзии примитивное племя сенуа, вся жизнь которого была подчинена снам. Племя так и назвали — «народом снов». Каждое утро за завтраком, собравшись вокруг костра, все говорили только о том, что видели ночью во сне. Если один из сенуа во сне совершил несправедливость по отношению к кому то, он должен был сделать пострадавшему подарок. Если кто-то напал на соплеменника во сне, то должен был извиниться и также сделать жертве подарок, чтобы заслужить прощение. Сенуа больше учились во сне, чем наяву. Если ребенок говорил, что встретил во сне тигра и убежал, его заставляли увидеть хищника следующей ночью, сражаться с ним и убить. Старики объясняли ребенку, как это сделать. Если ребенку не удавалось победить тигра во сне, он подвергался осуждению всего племени. Согласно системе понятий сенуа, если видишь во сне половой акт, надо обязательно дойти до оргазма, а затем в реальном мире отблагодарить партнера подарком. Если же привиделся кошмар, нужно победить врагов, а потом потребовать от них подарок, чтобы сделать их своими друзьями. Наиболее желательным сюжетом сновидений был полет. Все племя поздравляло того, кто летал во сне. Первый полет во сне ребенка был подобен первому причастию. Ребенка заваливали дарами, а затем объясняли, как во сне улететь в дальние страны и принести оттуда диковинные гостинцы. Сенуа покорили западных этнологов. Племя не знало насилия и душевных болезней. Это было общество без стрессов и войн. Работали сенуа ровно столько, чтобы обеспечить минимум, необходимый для выживания. Сенуа исчезли, когда леса, в которых они жили, начали вырубать. Комментариев: 0    Оставить комментарий 12.11.2011

Голуби над Кремлем Голуби в Москве – повальное помешательство много лет кряду. Голубей воровали, из-за них дрались, в них влюблялись и их продавали. Этими страннозавораживающими птицами определялся статус пацана, его кредитная история, место в уличной иерархии. Сизый немец, корнатка, в сапоги обутые, почтарь, кудрявый, трубосшибатель и, конечно, белые. По-правильному, чистые. Хороши считались и черно-чистые. Все смешные названия к научной классификации отношения не имели сроду. Но это мы – голубятники – так их нарекли. Главное же, на самом Птичьем рынке с нашими именами соглашались. Любой уважающий себя двор был обязан иметь голубятню. Сооружали их монументально. Как оборонительные укрепления. Со всякими фортификационными излишествами: чтобы никто из чужих, не со своего двора, влезть не смог. Колька по кличке Худой китаец, года сорокового разлива, так тот фанат, вообще: больную белую почтариху изо рта, полного сладких слюней от «Розового крепкого», сам и отпаивал. Вылечил, полетела снова. Он потом устроился на радиозавод аж в Марьину Рощу, чтобы тырить в товарных объемах текстолит. Толстый, темно-коричневый и практически вечный. По кусочкам почти год выносил, но внутри голубятни ремонт высшего пошиба организовал. Иные, горячие на подъём, перли специально с военных заводов (гражданских вроде как и не было) алюминиевый уголок, хитроумные замки, кузбаслак… Видел даже на школьном дворе спецотлива титановый засов на голубятню. Свистеть, поднимая стаю, должен уметь каждый. А если для свиста ты, упаси бог, совал в рот даже по особому сложенные пальцы, ты – никто. Пыль придорожная. Только резко, пронзительно и безо всякой ручной помощи. А потом – цвиркнуть тонкой струйкой слюны сквозь передние зубы и, растягивая улыбку, продемонстрировать свою новую медную фиксу на правом верхнем клыке. Таков правильный голубятник. Да и руки-то у него шестом с тряпкой белой заняты: не видишь что ли? – вон в небе стая кружит, а парень чужих метит осадить, своими сделать… У нас для осадки чужаков были организованы временные голубятни вдоль крыши всего генеральского дома, того, что прямо в самом начале Тверской против Националя стоял. Почему – временные? Накануне каждого 1 и 9 мая, 7 ноября в рейд по слому наших ловушек уходили люди в синих погонах в сопровождении штатских в шляпах и габардиновых плащах. В городе – «усиление» перед праздниками. А потому и борьба со всем, что мнилось спецслужбам неправильным и опасным. Видно, тогда и таким вот образом закладывался исторический опыт будущих сражений с террористами. Смотреть полностью >> Комментариев: 6    Оставить комментарий 12.11.2011

О детских поверьях в детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы не были исключением. При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни Интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм. А поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу. В моем детстве говорили, что: Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились). Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день). Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял). Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно). Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»). Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону). Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться). В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?). Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп). Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 07.11.2011

Австралийский экономист посчитал, сколько стоит счастье Счастье нельзя купить за деньги, но любое радостное или грустное событие можно оценить в денежном эквиваленте, утверждает австралийский экономист. Группа исследователей под руководством профессора Фриджтерса опрашивала респондентов на протяжении нескольких лет. Участников просили оценить по шкале от 0 до 10 свое настроение после важных событий в жизни и после изменения в доходах. Это позволило четко оценить, какую "прибыль" или "убытки" приносят психике человека различные жизненные коллизии. Печальные события сказываются на людях сильнее, чем радостные, выяснили ученые. Особенно тяжело переносят проблемы мужчины. В денежном исчислении смерть близкого человека (супруги или ребенка) для представителя сильного пола сравнима с потерей 627 тыс. долларов, в то время как для женщины - с потерей 130,9 тыс. "Это не цена потерянной жизни. Она была бы куда выше", - объясняет Пол Фриджтерс. "Потеря любимого человека сказывается на нас гораздо сильнее, чем появление любимого, - добавляет он. - Жизнь и смерть в действительности неравноценны. И это не должно удивлять. Люди, по-видимому, склонны лучше замечать потери, чем приобретения". Интересно, что некоторые вещи мужчины воспринимают как потери, а женщины - как приобретения. Например, на переезд в новый дом женщины реагируют как на подарок ценой 2,6 тыс. долларов, а мужчины горюют, словно у них отобрали сразу 16 тыс. долларов. По словам профессора, его исследованием уже заинтересовались страховые компании и юристы, у которых нередко возникают трудности при оценке суммы морального ущерба. Прейскурант на счастье и горе Свадьба Мужчина: +32 тыс. австралийских долларов Женщина: +15,6 тыс. Рождение ребенка Мужчина: +32,6 тыс. Женщина: +8,7 тыс. Развод Мужчина: -110 тыс. Женщина: -9 тыс. Смерть любимого человека Мужчина: -627,3 тыс. Женщина: -130,9 тыс. Болезнь Мужчина: -359,8 тыс. Женщина: -50,3 тыс. Переезд Мужчина: -16 тыс. Женщина: +2,6 тыс. Комментариев: 0    Оставить комментарий 05.11.2011

Как вы относитесь к стукачеству? В принципе вопрос риторический - в странах экс-СССР слова "стукач", "доносчик" имеют негативный оттенок, а само явление всячески порицается обществом. Существует даже противопоставление России и "бездуховного Запада, где стукачеству учат с детства". Это конечно не значит, что у нас тут никто стукачеством не занимался - очень даже занимались, иногда даже в массовом порядке. Но парадокс - при этом негативное отношение к стукачеству сохранялось всегда и на всех уровнях. Ученики vs учительница, крестьяне vs председатель колхоза, народ vs власть, зеки vs менты позорные - власть в любом виде отторгалась и сотрудничать с ней считалось "западло". Причём сменить лагерь, перейти во власть было вполне нормальным явлением, а для некоторых просто мечтой. Но вот находиться в одном лагере и внычку работать на другой - это было неприемлемо и наказывалось "солагерниками": в школе могли побить, а на зоне - зарезать. Причина противопоставления себя власти достаточно очевидна - дело в том, что эта власть нам насильно навязана, а значит изначально не является "своей". То есть дело не в мифической "духовности" или её отсутствии - просто в Европе столетние демократические процедуры привели народ к ощущению, что эта власть "своя", и с ней надо не воевать, а сотрудничать. На самом деле это огромный шаг, ведь никакая власть не способна "навести в стране порядок"™, если народ инстинктивно не считает её легитимной и из принципа саботирует любые её инициативы. Кстати, здесь есть цикл "курица-яйцо": чем больше мы сотрудничаем с властью, тем больше она становится "своей", чем больше власть "своя", тем больше мы с ней сотрудничаем. То есть преодолеть противостояние можно двумя путями: 1) легитимизация власти за счёт честных выборов 2) сотрудничество с ней за счёт стукачества. Закономерный вопрос "а зачем оно нам надо?". Дело в том, что наша страна (я имею в виду Украину, Россиию, практически весь экс-СССР) является классическим примером "Теории разбитых окон". Если не слышали о ней, то суть её в том, что мелкие правонарушения провоцируют крупные, возникает что-то вроде "социальной эпидемии". Вот внутри такой эпидемии мы и живём. Может ли власть сделать что-то с социальной эпидемией без помощи народа?... Не-а. Это всё равно, что бороться с эпидемией бубонной чумы при неучастии или сопротивлении самих больных. НЕ ПО-ЛУ-ЧИ-ТСЯ. Смотреть полностью >> Комментариев: 1    Оставить комментарий 05.11.2011

Новые породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Смотреть полностью >> Комментариев: 0    Оставить комментарий 05.11.2011

Своего рода О том, как распознать своих, рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина. Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную. Юрий Колков, 32 года, охранник в зоне, поселок Явас (Мордовия) Нас называют «ментами в зоне». Довлатов писал, что те, кто охраняет, и те, кто сидят, перенимают привычки друг у друга. Он прав: охранник придет домой и будет говорить с той же женой на блатном жаргоне: «Замути чайку. Дай побалабасить», то есть поесть. За годы службы охранник перестраивается таким образом, что выразить себя может только по-блатному — всегда будет смотреть на людей исподлобья, как зэки делают, а потом может ни с того ни с сего ввернуть зэковское выражение: режим общий — хрен укажешь. А когда охранник садится на мягкий стул, то всегда инстинктивно прощупает его на предмет нычки, обязательно проведет рукой по внутренней стороне стола. Если наблюдаешь такого человека в ресторане — посмотри, что он будет заказывать. Если к водке заказывает чай — наш. Если при этом курит дешевые сигареты — LM или Chesterfield — точно, наш. Такими сигаретами из своих посылок заключенные обычно задабривают охранников. Охранник вначале их просто на халяву курит, а потом привыкает и без них уже не может. Так что, если все это сходится, человек точно наш. Если, конечно, не зэк. Смотреть полностью >> Комментариев: 1    Оставить комментарий 05.11.2011

История о долгах Вот спрашивают меня студенты – а как США будут расплачиваться с долгами? Отвечаю – а никак. А как это? – удивляются они. А вот так. Для сомневающихся – расскажу поучительную историю, произошедшую не так уж и давно – каких-то триста лет тому назад. Война – дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании Война за испанское наследство. В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов – т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах – то и все 18-20. Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто. Шаг первый. В 1713 году англичане настояли, чтобы в Утрехтский мир, завершавший Войну за испанское наследство, был включён пункт об «асьенто» - разрешении на ввоз чернокожих рабов на территорию испанской Америки - для Англии. Откровенно говоря, это право, полученное на 30 лет, не было способом озолотить страну – англичане всего лишь получали право на заход одного торгового судна в год на ярмарку в Порто-Белло на тихоокеанском побережье Панамы. Ежегодная квота на ввоз рабов составляла 4800 мужчин. Шаг второй. Право асьенты было передано частной компании – «Компании Южных морей» - которая, взамен, брала на себя ответственность по срочным или уже просроченным долгам правительства на сумму 10 миллионов фунтов стерлингов. Правительство, в свою очередь, должно было выплачивать компании шесть процентов годовых — итого 600 тысяч фунтов в год. Шаг третий – «Компания Южных морей» выпускает акции, обеспеченные ее соглашением с правительством. Реклама, неофициальные заверения потенциальных акционеров в том, что компания зарабатывает безумные деньги на контрабанде в испанские колонии, взятки чиновникам – и курс акций стремится вверх, новые и новые вкладчики спешат поучаствовать в высокодоходном бизнесе. Смотреть полностью >> Комментариев: 2    Оставить комментарий 27.10.2011

Страницы:  1-9 |  1 2 3 4 5 6 7 8 9