Один профессор начинал свои лекции с вульгарной шутки. После одной особенно непристойной шутки, студентки договорились покинуть лекционный зал, если он снова что-нибудь такое расскажет. Но профессор каким-то образом пронюхал об этом. На следующее утро он зашёл в аудиторию и сказал:
- Доброе утро! Вы уже слышали, что в Индии большая нехватка шлюх?
Студентки поднялись и собрались решительно покинуть зал.
- Подождите, - воскликнул профессор - пароход в Индию отправляется только завтра!

Сообщения:

Головач Лена

10.08.2008 23:22:33

Оффтоп Тусуются трое мужиков в лодке, рыбу ловят. Ночь, но уже светает. Один из них говорит: - Солнце всходит! Второй из мужиков: - Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видел! Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - Какого, мол, фига!?! - Одного за оффтопик, второго за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!!

FoxFoxFox	11.08.2008 13:29:29
	- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял.

FoxFoxFox	11.08.2008 13:29:51
	Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина. Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано? Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО" Гендальф: Этого я и боялся...

FoxFoxFox	11.08.2008 13:31:32
	Попали русккий, немец и американец в медвежью яму. Через несколько дней захотелось им есть и договорились они по очереди скармливать друг другу различные части тела. Первым американец дал всем пообедать своей рукой, затем немец - ногой. Дошла очередь до русского. Достаёт он член. Американец с немцем обрадовались:"Сосиски! Сосиски!" А русский им:"Какие, нахрен, сосиски. По йогурту и спать."

FoxFoxFox	11.08.2008 13:32:17
	Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... - Ты кто? - Я - пиздец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

FoxFoxFox	11.08.2008 13:32:45
	- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!

FoxFoxFox	11.08.2008 13:33:18
	Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

FoxFoxFox

11.08.2008 13:34:25

Зачем Герасим утопил Му-Му? Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение. ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?! ru.antigop: Он был гопником! ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование su.chainik.general: RTFM su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл. ru.remont: Она еще и не такого заслуживала su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды? spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

FoxFoxFox

11.08.2008 13:40:10

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются") Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длится 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

FoxFoxFox	11.08.2008 13:41:52
	Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

FoxFoxFox	11.08.2008 13:45:54
	Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Lelik	11.08.2008 15:03:38
	Мужик говорит другому: А ты знаешь, что твой сосед-профессор, пидорас? -Ни хуя себе, сколько лет его ебу, а что он профессор не знал!

Kaya	11.08.2008 15:05:22
	проффессорам ничто человеческое не чуждо

Lelik	11.08.2008 15:09:29
	Ночь перед экзаменом,в квартире профессора раздается телефонный звонок.Сонный профессор поднимает трубку:-Алло, -Что не спится, пидорас ? -Боже мой,кто это? -И мы, сука, не спим.

Lelik

11.08.2008 15:11:32

Мед институт, идет лекция по психологии, тема лекции «раздражимость человека» Старенький профессор рассказывает студентам: - Существует 4 стадии раздражения: 1)недовольство, 2)раздражение, 3)злость, 4)ярость. Позвольте продемонстрировать для наглядности. Он берет телефон и набирает номер наугад включает динамик. (что бы было всем слышно) -Алло, можно поговорить с Рабиновичем. -Вы ошиблись номером? Профессор обращается к аудитории: - это была 1-я стадия. Тут профессор берет телефон, нажимает на кнопку повторного набора номера. - Алло. Отвечает тот же голос. - Можно поговорить с Рабиновичем. - Вы опять ошиблись номером. С явным раздражением сообщает собеседник и бросает трубку. Профессор обращается к аудитории: - это была 2-я стадия раздражения Он берет телефон и опять нажимает на кнопку повторного набора номера. - Алло. Отвечает тот же голос. - Можно поговорить с Рабиновичем. -Я вам уже говорил, что вы ошиблись! Не звоните больше по этому номеру. И бросает трубку. Профессор обращается к аудитории: - это была 3-я стадия раздражения Он берет телефон и опять нажимает на кнопку повторного набора номера. - Алло. Отвечает тот же голос. - Можно поговорить с Рабиновичем. - Сколько вам можно повторять, что нет здесь Рабиновича. - Зачем же вы врете, я же точно знаю, что он здесь. Дайте мне с ним поговорить! - Слушай ты старый му*ак, здесь таких нет и если еще раз позвонишь, я тебя вычислю и руки ноги поотрываю (т.д., и т.п.)! Профессор обращается к аудитории: - Это была 4-я последняя стадия раздражения. Крик из аудитории: - товарищ профессор , но ведь есть еще и 5-я степени раздражения. - Ну, продемонстрируйте, прошу. С недоумением говорит профессор . Студент нажимает на кнопку повтора, Трубку берет задыхающийся от злости мужик. - Алло. Вас беспокоит Рабинович, я тут знакомому дал ваш номер, мне никто не звонил?

Lelik	11.08.2008 15:11:49
	В студенческом туалете из левой кабинки: -Вась,ну как екзамен здал? Из правой кабинки: -Лысый Мудак никак зачет не хочет ставить! Из средней кабинки: -И не поставлю!

Раздолбай	12.08.2008 14:27:29
	С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. "Длина. Мужчины. Квалификация".

Головач Лена

12.08.2008 20:29:14

Профессор и аспирант возвращаются из командировки. Профессор: - Как ты будешь проверять, верна ли была тебе твоя жена? - Я открою шкаф и буду искать там любовника! А Вы, профессор? - Я открою шкаф и буду искать там... вещи, которые не покупал жене. Встречаются два профессора: - Как дела, коллега? - Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты. - А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать. Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: - Что с вами, профессор? - Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Головач Лена

12.08.2008 20:35:23

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра. Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): - Hа самом деле сосиска, профессор. Професcор заглянув в ящик бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Головач Лена

12.08.2008 20:37:25

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно". Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: - Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит: - Ну, положим, я... На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: - Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "ХУЙ"... Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: - Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?! На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: - А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Головач Лена

12.08.2008 20:38:09

Кто есть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Головач Лена

12.08.2008 20:39:25

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!

Головач Лена	12.08.2008 20:40:37
	Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Головач Лена	12.08.2008 20:41:59
	На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Головач Лена	12.08.2008 20:42:46
	Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!

Головач Лена	12.08.2008 20:43:26
	В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Головач Лена	12.08.2008 20:44:00
	- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Головач Лена

12.08.2008 20:45:01

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: - Ну, идите и готовьтесь. - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. - Ну, да, и? - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. - Да! - Точно? (раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? - Я не знаю!!!

Головач Лена	12.08.2008 20:45:52
	Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Головач Лена	12.08.2008 20:46:32
	Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. - Я тоже так считаю.

Раздолбай	12.08.2008 20:47:38
	ГЛ, чего это тебя пробило?

Головач Лена	12.08.2008 20:48:03
	Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфyзьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

Головач Лена	12.08.2008 20:48:57
	- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Головач Лена	12.08.2008 20:49:33
	Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, последние два дня еще более опасные!

Головач Лена

12.08.2008 20:50:49

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Головач Лена	12.08.2008 20:51:29
	Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Головач Лена	12.08.2008 20:52:14
	Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Головач Лена	12.08.2008 20:53:05
	На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Головач Лена	12.08.2008 20:53:52
	Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Головач Лена	12.08.2008 20:55:03
	Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Головач Лена

12.08.2008 20:58:13

Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Головач Лена

12.08.2008 21:01:22

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

Головач Лена

12.08.2008 21:05:47

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу. Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент. Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться. - И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор. Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы. - А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас "ильичевским ласковым прищуром". Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом выслушать великий секрет. Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек: - Постоянная практика! Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он пританцовывает. © Klever - http://www.creomania.com/

Головач Лена	12.08.2008 21:06:26
	Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Головач Лена

12.08.2008 21:09:52

На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

степлер

12.08.2008 23:08:36

Цитата #398361 Баш Lucky: ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =) Lucky: ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... )) тов.Щорс: имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас... тов.Щорс: извинити. вырвалось)

FoxFoxFox	14.08.2008 14:50:55
	Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было...

FoxFoxFox	14.08.2008 14:52:46
	Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин: - Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от! Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой... - Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..

FoxFoxFox	14.08.2008 14:54:03
	- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

FoxFoxFox	14.08.2008 14:55:34
	Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

FoxFoxFox

14.08.2008 15:08:18

Mem: куда стоит сходить на первом свидании? UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг! Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..)) Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

FoxFoxFox

14.08.2008 18:00:07

А однажды один мой знакомый вытаскивал диван из квартиры. И попросил другого знакомого помочь. Другой знакомый приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Первый знакомый изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом сказал: - Нет, так мы его не вынесем... И услышал из-за дивана голос: - Так мы его выносим?!

FoxFoxFox

14.08.2008 18:06:30

На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за генералом и ему 70 лет. Все сразу: - Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь??? Она отвечает, что мол у него полно летенантиков, адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет. Все опять: - Ой, ой, а как же вы... ? Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе. А третья говорит: - Я тоже дь, только не замужем.

FoxFoxFox

14.08.2008 18:10:01

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

FoxFoxFox	14.08.2008 18:17:44
	Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Головач Лена	14.08.2008 19:09:44
	Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.

FoxFoxFox

14.08.2008 19:55:16

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

степлер	14.08.2008 21:14:06
	за деда Панаса!

Виталий	15.08.2008 00:19:23
	и шоб ноги мёрзли у нас до ста лет!!!

Раздолбай	16.08.2008 14:56:36
	Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Головач Лена

16.08.2008 22:00:17

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!! Подходят к молодому человеку темные личности: - Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!! - Да вы что, какие ценности! Я же программист!! - А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!!

Головач Лена

16.08.2008 22:01:26

Германия. Берлин. Метро. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Еб твою мать! Еntsсhuldigung!! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня!! В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".

fortunas	17.08.2008 00:28:26
	Только у нас на сайте Вы всегда найдете лучшее порно: порно картинки, порно зрелые, бесплатное порно, животные порно, порно игры, порно звезды, скачать бесплатно порно.

Lelik	18.08.2008 09:22:33
	Классный анек!!

xxxporno	18.08.2008 16:42:23
	Только у нас на сайте Вы всегда найдете лучшее порно: порно галереи, скачать порно ролики, порно онлайн, просмотр порно, бесплатные порно ролики, порно, животные порно.

Lelik

19.08.2008 02:06:02

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Lelik	19.08.2008 02:07:12
	Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!" Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"

Lelik	19.08.2008 02:11:53
	Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: - Без даты. Студент: - Что? Преподаватель: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

Головач Лена	19.08.2008 19:07:30
	Охуенно!!!

Раздолбай	19.08.2008 19:13:22
	Охуительно!

loveicool	20.08.2008 00:30:46
	loveiscool.at.ua — любовь прекрасна, портал о любви и любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Рассказы, секс, чувства, романтика и много другое только на нашем сайте.

Головач Лена	21.08.2008 11:13:10
	Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

hochuvtop	24.08.2008 16:06:14
	Кто-то еще что-то хочет?

Lelik	25.08.2008 09:16:36
	Я хочу!!

ppcumaxtwth	27.08.2008 01:48:20
	Что-то гугл нифига не индексирует, а?

Lelik	27.08.2008 09:16:46
	- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

FoxFoxFox	27.08.2008 22:38:45
	Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо наебнулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Наебенушка!!!

Kaya	28.08.2008 15:32:24
	неправда! чебурашку назвал не грузчег а продавец

FoxFoxFox	28.08.2008 20:47:04
	грусчек! он каропки тягал! по совмместительству продавец мб.

FoxFoxFox	28.08.2008 23:59:31
	Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню: - Хочу сладкого. Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит: - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!! Подходит парень опять к тому же киоску и говорит: - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

FoxFoxFox	28.08.2008 23:59:41
	Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист

Lelik	29.08.2008 01:15:29
	и одну шоколадку!!! Типа в очко?

FoxFoxFox	29.08.2008 08:19:59
	ну тип того... только у мальчика с математикой проблемы, то 9 раз, то всего восемь ...

Головач Лена	29.08.2008 08:26:09
	Адин раз он на нее

Kaya	29.08.2008 14:28:11
	а это у него наверна назывется вафельная трубочка с кремом...

FoxFoxFox	03.09.2008 10:13:45
	Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ебалом да медку бы хряпнуть!

Lelik	03.09.2008 11:36:03

Lelik	03.09.2008 11:41:09

FoxFoxFox	03.09.2008 14:47:33
	Льолег, а чойта я у тя авку нифига не вижу? там тока квадратег чорненький

Головач Лена	03.09.2008 23:40:22
	У бегемода хавальник в банку не влезет, так что не видать ему мёда. А это наш бегемот, когда он закрывает рот, у него открывается жопа, а когда закрывается жопа - открывается рот.

FoxFoxFox	04.09.2008 01:29:15
	придет бигимод - он тибе ответит...

FoxFoxFox	10.09.2008 13:52:29
	- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"? - Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

FoxFoxFox	10.09.2008 13:53:25
	А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током?

FoxFoxFox

10.09.2008 13:57:03

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на хуй!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на хуй!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на хуй!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак -Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на хуй!!!!!!!!

FoxFoxFox	10.09.2008 13:58:32
	Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего): - Сфотографироваться?

FoxFoxFox

10.09.2008 13:59:28

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

FoxFoxFox	10.09.2008 14:01:50
	Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила

FoxFoxFox	10.09.2008 14:02:02
	Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Milena	10.09.2008 14:14:22
	Встречает Серый Волк Красную Шапочку в лесу и говорит: -Красная Шапочка пойдем со мной! Я тебя поцелую в те места, в которые тебя ещё ни кто не целовал!" А Красная Шапочка ему отвечает: -Ну и куда ты меня старый дурак поцелуешь? В корзинку или в красную шапочку?!

Лёня Головач	17.09.2008 14:27:43

Раздолбай	17.09.2008 17:38:11
	А в красную шапочку это куда?

Лёня Головач	21.09.2008 13:02:29
	Шапка - транссексуал, а в красную шапочку - в головку

Milena	21.09.2008 15:35:46
	Раздолбай! Шапочка - это головной убор.

степлер	21.09.2008 21:56:32
	эт смотря чья...

Milena	21.09.2008 22:07:18
	Какие варианты есть?

FoxFoxFox	22.09.2008 01:01:16
	Какая страна самая большая на свете? Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири

FoxFoxFox	22.09.2008 01:01:36
	Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы.

FoxFoxFox	22.09.2008 01:02:06
	- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь? - Нет! - А лычку дать? - Не надо... - Ну тогда саечку за испуг! - Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то... - Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя кошмарить буду!

FoxFoxFox	22.09.2008 01:06:48
	Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"

FoxFoxFox	22.09.2008 01:08:08
	Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Лёня Головач	22.09.2008 08:14:59
	- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Lelik	22.09.2008 13:59:49
	Мама молодец.. Никто никогда не слышал про отца Красной шапочки..

Лёня Головач	22.09.2008 16:58:38
	Да хто ж его знает? Дровосеки, они ж, наверное, вахтовым методом

Lelik	22.09.2008 17:07:38
	И бабушку.. и волка..

Лёня Головач	22.09.2008 20:26:25
	Точно-точно, про дедушку Красной Шапки тоже ничего не слышно

степлер

30.09.2008 10:03:02

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)... так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана: пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать.. утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей! PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о

Лёня Головач	02.10.2008 18:20:22

Milena	02.10.2008 19:28:24
	Надо было спиртиком протиреть!

Lelik	02.10.2008 20:27:12
	А на мой комп вирус напал.. PoeBot.. Сисадмины смеялись..

Лёня Головач	03.10.2008 11:24:19
	админы ся!

MOpnXSOJykAXqgjQUU	05.10.2008 01:35:34
	ikR1Hk <a href="http://yeyjuxtnebsr.com/">yeyjuxtnebsr</a>, [url=http://elhslvanxfkp.com/]elhslvanxfkp[/url], [link=http://josqlffzvvtt.com/]josqlffzvvtt[/link], http://zaoaiidfxtlz.com/

степлер

08.10.2008 20:18:36

История с необьятных просторов Internet. Пили челы как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Milena	08.10.2008 20:28:41
	А ВОТ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ: Муж сильно "зашибал", жена всё время говорила:"Зараза! Нажрешься убью тебя и закопаю!" В очередной раз мужик нажрался "в хлам" и пошел в туалет, сел на унитаз и заснул. Жена закрыла его в туалете и выключила свет. Мужик очнулся - темно. Начал шарить вокруг - в гробу живого закопали! Паника, мат. Говорит:"Вот суки хоть бы подстелили что-нибудь!"

степлер	09.10.2008 10:11:04
	Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

Лёня Головач	09.10.2008 12:44:58
	А вы читали эту жуткую историю, как бабушка села голой жопой на внука, в таком узком туалете?

Lelik	09.10.2008 14:45:56
	Читали..

FoxFoxFox	09.10.2008 22:26:35
	а я тут недавно про кошку дусю читала

lmvmfzdc	10.10.2008 14:36:02
	<a href="http://idvarkzx.com">kdlehhaj</a> [URL=http://teyokhpd.com]htuidmrf[/URL] mlsabpsb http://ywnbwjkt.com egztpdye ortxpqtx

SciXBVnUvxTXDoAYxdE	28.10.2008 18:06:22
	T3KxbI <a href="http://kndmudiffuua.com/">kndmudiffuua</a>, [url=http://tipydtrdngaz.com/]tipydtrdngaz[/url], [link=http://fjdfetnkeeov.com/]fjdfetnkeeov[/link], http://rhilpuuptwnc.com/

FoxFoxFox	06.11.2008 01:18:26
	летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше - Карлсон! Мне страшно! -Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Milena	06.11.2008 15:30:33
	Встречаются два хохла. Один у другого спрашивает: -Слухай Микола, а у тибя спид есть? Второй думает Што это и шоб такое ответить, штобы не попросил? и говорит: -Есть трохи, но для сэбэ.

Lelik	06.11.2008 22:07:01
	АНАНАС

jTnNLVQUp	09.11.2008 03:49:30
	8gNIyt <a href="http://xkpvadlkrywg.com/">xkpvadlkrywg</a>, [url=http://egqyjpxbsqvd.com/]egqyjpxbsqvd[/url], [link=http://lonyvkjojcop.com/]lonyvkjojcop[/link], http://cupbdmgsmwyg.com/

Лёня Головач	09.11.2008 13:57:08
	бананы, ананы!

Лёня Головач	09.11.2008 13:58:00
	ой, т.е. бананасы, ананасы!

Milena	09.11.2008 14:08:44
	?

Оставить сообщение

                                            
                             
                         

Представьтесь, пожалуйста: